Il y a, dans l'idéal des garçons, une sorte de mi(di)nette qui porte des jupes ras-del'touffe à tout bout de champ, les yeux smokés, les joues roses, le sourire blanc comme l'émail d'un cabinet extra propre. Elle est affublée de talons casse-gueule, est bête comme un pot, mais bonne comme le nutella pour qui veut goûter à la miss. Faut dire aussi qu'elle a tellement de gadgets sur elle que habillée, elle pèse deux fois plus que le poids que dame nature lui donne. Il s'agirait d'une meuf femme.
On m'a demandé il y a peu : "c'est quand que tu t'habilles comme une femme ?". Je ne sais pas trop ce qui m'a dérangé dans la phrase, si c'était le fait qu'elle venait d'un mec, qu'il y ait une énorme faute de syntaxe, ou qu'elle me mette devant la réalité tout voilée qu'elle était jusqu'à présent : que je m'habille comme une gamine.
Entre nous, j'ai déjà tout essayé, les jupes, le maquillage à outrance, les poses consternées et les ennuis propres à l'adulte. J'ai porté ces bling-bling qui te font descendre de quelques centimètres dans la terre vu le défi que tu lances à la gravité en portant des bracelets de trois tonnes complètement inutiles. Pour les talons, j'ai aussi donné, je sais très bien marcher sur des échasses, mais justement, vu mon calibre physique (très proche du diamètre d'un fil de pêche) on dirait tout de suite une espèce d'anguille équatorienne qui aurait été paralysée verticalement. Tu me suis ?
Si tu prends en compte que je suis une chieuse, qui ne cherche jamais que le côté pratique de ce qu'elle vit, tu ne m'auras jamais dans une tenue que je juge ridicule tellement elle dégarnit la femme de sa beauté naturelle (admirez la modestie). J'aime les jeans, les slims ou les tuniques, mes converses et mon économie de bijoux. Ça m'enquiquine qu'on me rapporte qu'à 20 ans il est temps de sortir ses talons de l'armoire, histoire de donner l'impression au monde qu'on prend ses responsabilités. QUE JE SACHE, VOIR LE MONDE DE DEUX CENTIMÈTRES PLUS HAUT REND-T-IL LES FILLES PLUS INTELLIGENTES ?
---!!! NON !!!---
D'accord, ça rehausse le popotin, cambre la colonne, t'allonge le cuisseau, mais ça te donne en prime mal au dos et au petit doigt de pied qui doit, pour faire plaisir aux autres, se serrer contre le bord de l'escarpin. Tu risques de t'étaler de tout ton long en pleine rue piétonne, parce que les dalles, c'est le danger suprême de la godasse de femme. Et puis une fois arrivée chez toi, le soulagement, les pieds nus sur le sol te rendent hommage pour la libération du camp des orteils comprimés. Quelle fête.
Oui, ça fait fantasmer les garçons, mais non je ne m'abaisserai à la futilité de la chose qu'en cas d'occasion extraordinaire à savoir : un mariage, un bal, un tapis rouge à Cannes, un défilé Dior, ou un autre truc où tu dois être classe. Sinon t'oublies.
Pour conclure, je vais rassurer tout le monde sur le fait que je ne porte pas non plus des baskets hello kitty , je sais très bien que la vie est une salope, et qu'il ne faut pas la faire chier. Et puis merde, je ne suis pas un porte-manteau non plus. T'as déjà vu que j'avais des idées derrières mes fringues ?
