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Dans Les Derniers Episodes

Efc

25 février 2008 1 25 /02 /février /2008 18:42

MICRO_by_TAvO85C'est comme de se plonger dans une ambiance qu'on regrette de ne pas avoir connu plus tôt. Comme pour tout ce que j'ai pu faire auparavant, je regrette d'avoir perdu trop de temps.

On est arrivés chez S, le batteur, vers 11h, on en est repartis vers 5-6h, et j'ai atterri tard dans la nuit. D'abord, on a essayé l'impro, beuh, pas concluant vu mon niveau, il n'y a que les 3 mirlitons qui suivaient. Alors pour finir, on a fait simple, broder sur un magnifique acapella de ma part. Et fichtre, à la fin de la session (Mona les yeux hagards, comme jointés), on avait plus ou moins tricoté dans le bon sens. En gros : une chanson en finition.

J'avais jamais vu de batterie de ma vie, je pouvais en entendre une en live, j'avais jamais chanté dans un micro, je pouvais blablater dedans autant que je voulais, j'avais jamais créé un truc pareil, et c'était devant moi.

Le bidule le plus tripant c'était peut-être la rechute. Je suppose que c'est la mise dans le bain qui veut ça. Tu commences la journée qui est déjà finie. Tout le monde a fait des trucs insignifiants, lire, étudier, et toi tu étais à une répète et tu faisais de la musique. J'ai rarement vu décalage aussi grand, aussi étrange. C'est comme si tout d'un coup, tu respirais, que tu avais foutu un grand coup de pied dans les roubignolles de ceux qui entravaient ton chemin jusqu'à alors, et que, par la force des choses, tu pouvais enfin empiler des cubes d'espoir dont tu pouvais choisir toi-même les teintes.

Une fois à la maison, j'ai repassé le fil de la journée une bonne dizaine de fois dans ma tête, je triturais tout, j'avais du oublier mon esprit quelque part parce que j'arrivais pas à percuter "divan salon, papa, wemmel". J'étais encore à Soignies, j'étais encore en train de réfléchir, j'étais pas là.

J'ai pas envie de m'étendre, c'était QUE la première répète, je préfère encore vous encenser de toutes mes impressions une autre fois, quand on aura ancré la machine, que je me serai améliorée, et que j'aurai compris le système en soi. Parce parler d'un truc alors que ce n'est que le début, je trouve ça trop bancale et pas super établi.

Tout ce que je peux dire, c'est que je veux recommencer, travailler encore plus, parce que je sais que ça vaut le coup, et que les 3 petzouilles qui m'entourent sont nickel chrome comme je veux. Ca réagit au poil, M, le gratteux, me fait des touts bon solos en impro, Y, le bassiste, s'en sort vachement bien aussi. Je peux pas dire que j'aurai pu rêver mieux, parce que j'ai eu du bol de tomber sur eux.

Petite devinette à deux balles :

" Sachant que j'ai fermé la porte de ma chambre à 22h, que j'ai glissé sous mes draps 34 minutes plus tard et que j'ai comaté pendant deux heures, à quelle heure ai-je plongé dans mes rêves ? "

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22 février 2008 5 22 /02 /février /2008 21:30

J'ai rarement eu l'occasion de faire ma maligne sur tout ma vie. Je ne parle pas de la tarte angoissée qui prie pour que tout le monde tourne les yeux vers elle parce qu'elle aura improvisé quelque pitrerie. Ça je suis une pro en la matière.  Non, je parle plutôt de faire la maligne parce que je fais quelque chose de bien. J'ai jamais sauté des deux pieds pour une note (rappelez-vous, je suis une cancre), jamais je n'ai été première à un concours (si on zappe ma première année de GRS) et jamais je n'ai été récompensée de quelque manière que ce soit pour le chahut la joie que j'apporte à l'humanité toute entière.

Donc voilà, à moins que cela ne se passe mal, du genre je fais vomir le batteur, désaccorder l'autre gratte, ou dzoïnger le bassiste, il semble que j'ai un groupe. [HIP HIP HOURRA]

smile_baby_by_zgubiiii

Bizarrement mes parents ont accepté à ce que je m'engage dans l'aventure. Mais je vous entends déjà, criant au scandale de parents si laxistes : "Pas de réticence ? Pas de refus ? Pas de mise en garde ?" Si, j'ai eu droit au sermon maternel du genre " mais enfin Mona, si ça se trouve on va te faire intégrer un réseau de prostitution". Ben oui, ou encore m'envoyer très loin et m'échanger contre des chameaux ou des lamas. Il n'est pas question de ça ici. Tout le monde connaît le brouhaha qui tourne autour d'internet et des liens qu'on peut s'y créer, les malentendus qu'on se balance à la poire, les rencontres douteuses. Mais désolée de décevoir les plus vicelards ou méfiants d'entre vous, je suis tombée sur des gens normaux.

Cela fait plus d'un mois, voire deux, que j'ai établit le contact, me suis renseignée sur les influences, le passif musical, tout ce qu'il était intéressant de savoir. Ces personnes que je connaissais à peine au début, m'ont soutenue pendant que je passais sur le billard. Et ça me réchauffait le coeur, parce qu'au moins je savais qu'après l'intervention, j'allais commencer quelque chose de totalement nouveau pour moi, intéressant culturellement, puis épanouissant aussi avec des gens qui en voulaient autant que moi. Je sais exactement le travail qu'il faut fournir, que je dois au plus vite commencer à m'améliorer, gratteusement parlant. Et TATAM, monette est à donf dans le move ! [désolée pour cet accès de djeunisme

Donc, plus que quelques heures avant la première répète, je te dis même pas le plan génial tellement il est bien foutu que j'ai monté pour qu'on puisse se retrouver tous ensemble à Soignies. Pour ceux qui connaissent pas le coin, imaginez le bout du monde et vous y êtes.

Mon état mental à l'heure qu'il est se résume à : donnez-moi des calmants, ma dose de musique, passez-moi la camisole. [AU CHOIX]

Je vous ferai un compte-rendu :DDD

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20 février 2008 3 20 /02 /février /2008 21:42

Hollywood_wait_me_by_korny_pnk" Ne te souviens-tu pas du jour où j'avais dit que je partirai ? Finalement j'ai choisi l'Angleterre: parce qu'il y fait souvent moche comme en Belgique, et que ce dépaysement m'aurait été plus linguistique que visuel. J'ai bien mis deux heures à me décider, comme s'il s'agissait de prendre un train pour ne jamais revenir sur ses pas, ne jamais revoir l'endroit qui vous a vu naître et grandir. Mes valises ressemblaient à de grandes boîtes à souvenirs, où je fourrais tous les lambeaux de ce qui fut mes joies, peut-être ai-je tâché l'une ou l'autre robe de mes larmes, mais il fallait sûrement que je me laisse aller plus loin que je ne le pensais. J'ai vidé les tiroirs, déversé des sacs entiers sur mon lit, pour retrouver dans tout ce bazar ce qu'il me fallait prendre, ce qu'il fallait laisser derrière moi. C'est en retournant tout ce fouillis que je suis tombée sur la photo, celle de toi et moi dans ce parc qu'on aimait tant, où on laissait nos pensées divaguer entre les feuilles qui bruissaient au vent.

Et bizarrement tu ne me manquais pas. Tu ne m'as jamais manqué. Peut-être parce que j'ai toujours vécu l'illusion de te voir le lendemain. Mais au final, j'avais l'insolence de penser que nous avions tout notre temps, toute la vie.hollywood J'avais fait erreur.

Hollywood_wait_me_by_korny_pnkJ'ai laissé les sandales   dans la commode, finalement, qui pouvait bien porter de tels objets dans un pays si mordu par les averses et la lourdeur du ciel ? J'ai claqué la porte de ma chambre, ai descendu mon palier, chaque pas s'alourdissait, tout essayait en vain de me retenir. Je me suis peut-être posée la question de savoir si mon départ était légitime. Il s'en faut toujours de peu pour changer d'avis, mettre alors la ferveur de vouloir se sentir libre sur le compte de la fatigue, d'un débordement général. Si j'étais restée, je me serai perdue à coup sûr. On se demande toujours comment des gens comme moi, qui avaient tout l'amour du monde, une maison, des études passionnantes, pouvaient au simple déclic, se révéler des personnes extraordinairement convaincues que jamais elles ne seraient heureuses dans la routine de leur vie, dans ce qu'elles connaissent depuis des lustres, depuis les premières cellules qui se divisent pour former l'embryon.

Tout avait un goût de déjà vu, la recherche de renouveau s'essoufflait à mesure que je n'arrivais plus à prendre conscience du désastre. On a tenté de me retenir, par des arguments rancuniers, de rancoeur, méchants, voire attachants, dans l'émotion de circonstance. Mais encore, ils n'avaient pas saisi mon intention. Je ne quittais pas leurs coeurs. Je quittais ce qui me faisais peur, me dégoûtait. Je voulais m'établir là où personne ne me connaissait, me réaliser comme j'avais envie que l'on me voit. Et quel grand bien ce fut !"

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18 février 2008 1 18 /02 /février /2008 18:45

KitcH_wOrLd_by_liliquidprincess

En cette magnifique journée de février, Mona s'est réveillée telle la puce australienne. Jamais de vie de moi-même je n'ai pu constaté telle spontanéité, telle joie, telle détermination dans le regard embué de mon petit matin. Aucune question, 9h tapantes, j'étais déjà en bas à festoyer l'humeur qui me prenait si soudainement : j'étais contente.

On peut dire : " une journée marquée par des évidences " : il y a des objets dans ma maison qui me tiennent par la barbichette pour savoir si oui ou non je leur fouterai donnerai une torgnole.

Par exemple, je n'ai pas l'impression que l'horloge de mon salon capte que je m'en fiche de sa course inutile. Elle me nargue avec ses aiguilles maigrichonnes, qu'elle bringueballe d'un côté de l'autre du cadran, en se demandant quand est-ce que je lui cracherai au visage pour sa représentation en 3 dimensions de ma vie qui s'écoule. J'ai même pas envie de me monter contre elle, contre son caractère qui massacre les retards, les envies de prendre du bon temps. Je dédaigne son "tac" régulier, son autonomie, mon contraire. Je n'ai pas besoin d'elle.

J'aime le thé

Depuis trois jours, je bois mes tisanes comme on récite une formule abracadabrante, les joues rougies par la chaleur et l'extase. Et puis même, c'est toujours mieux que de m'infuser du café à outrance dans mes petites veines chéries. D'ailleurs, bande d'ignorants, le peuple a sous-estimé le travail de mon pote monsieur Lipton, lui qui s'était cloîtré chez lui pendant des jours et des nuits pour faire du thé triple luxe. C'est à la sueur de son travail, dans la recherche du meilleur sachet diffuseur, des plantes les plus chargées en arômes qu'il a eu l'illumination, que dis-je!, l'idée de génie! Sa petite pyramide qui met trois heures à donner le meilleur d'elle-même en trampouillant dans l'eau était en fait une véritable révolution :

ma machine à penser

tea_by_KilldEbil

C'est en balançant le petit sachet dans la tasse fumante que tout mon monde prend une dimension nouvelle. Je m'interroge, hypnotisée par les volutes qui s'échappent, les tourbillons dorés qui ravivent l'eau me donnent envie de partir loin, dans le royaume de "fort fort lointain", là où le simple fait de faire les yeux du chat de Shrek porterait ses fruits à coup sûr. Je me repasse la journée comme une film qui se déroule sans fin, j'ai les yeux qui se perdent entre la table et le jardin, je ne capte même plus l'espace, j'ai envie d'atmosphère. Alors je me lève et je te bouscule étourdie, comme si je sortais d'une profonde accalmie qui, à sa manière, m'a incitée à la motivation personnelle : j'explose de projet, je pose mes doigts sur un clavier, des cordes, mes lèvres, c'est pareil, je touche à ce qui me permet de m'exprimer.

Et ce par le simplounet tea time. Je suis conquise.

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14 février 2008 4 14 /02 /février /2008 10:08

Génial, trop super, je me suis faite taguée par la polynette, admirez la surprise se mêlant à ma joie. Je me vois déjà délirante par le discours enivré que je vais vous livrer et qui s'écoulera par mes doigts fébriles tel les chutes du Niagara. J'arrête d'être gnian-gniante, on suit la flèche messieurs/dames.

Comme pour toutes les choses ridicules, on s'affuble d'un beau discours officiel (j'ai pas pu le mettre en caractère minuscule, mais ça m'aurait fait plaisir de vous niquer encore plus les mirettes) :

Mettre le lien de la personne qui vous tague
Mettre le règlement sur votre blog
Écrire 6 choses/tics/habitudes sur vous même 
Taguer 6 autres personnes en mettant leurs liens
Prévenir ces 6 mêmes personnes sur leurs blogs

17593628UN

Je suis une névrosée antipathique incapable de mener à bien un quelconque projet si je n'y tiens pas pas. Dans le genre, un bébé trop goulaffe négociant ce qui lui importe, qui s'empiffre de ce qu'on ne lui donne pas parce qu'il sait que le monde est une enflure inter-dimensionnelle et qui jamais ne daignera s'intéresser aux gens qui le poursuivent dans ses retranchements.

Bomb_by_digixDEUX

J'ai un fâcheuse tendance à m'éparpiller dans tous les sens tout en gardant le contrôle de l'espace, je suppose que ce qui fait mon bordel ne vient que de mon intérieur, un énorme besoin de montrer ma vitalité par l'éparpillement désordonné de ce que je possède. Cela se résume en une sorte de bombe qui explose dans ma chambre pour un résultat chaotique à souhait. On atteint l'élégance d'Hiroshima, tout est pulvérisé, mais je garde ma maîtrise et te retrouve le bic bleu mâchouillé que j'ai balancé deux jours plus tôt près de la poubelle, sous la chemise à carreaux bleus. Comme quoi, même dans mon désordre, il y a mon ordre.

rainbow_lips_by_TheBestEffectTROIS

Je me passe sans arrêt la langue sur les lèvres, ce qui, comme toutes les filles qui ont été bourrées aux magazines de conneries féminins le savent, assèche ces-dernières comme un désert africain. C'est pour ça que j'ai toujours six labellos dans mes sacs (oui oui, 6 par sac), et que je me tartine les lips de beurre de cacao à longueur de temps. Puis quand je remarque enfin que c'est un fake, et que ça régénère en rien, j'arrache les peaux mortes comme une sale barbare, au déplaisir de mon entourage. Fâcheuse habitude.

George_by_cweeksQUATRE

Je chauffe toujours mon lait au micro-ondes avant de me faire un café. Parce que t'as beau acheter une machine Senseo, comme toute la population mondiale, tu te rends bien compte que c'est pas une cafetière devant laquelle Clooney viendrait dire "what else?". Donc en plus de te faire flouer sur tes fantasmes, tu n'auras droit qu'à un café tiédasse une fois que tu auras mis ton supplément de lait, et ce quelque soit l'ordre dans lequel tu remplis ta tasse.

Portrait_of_a_Chicken_by_RyanLovelacePhotoCINQ

J'appelle tous les gens que j'apprécie ma poule. Je précise : c'est récent. Avant je n'appelais pas le gens, ça limitait le nombre de syllabes à produire à chaque rencontre, et je ne devais pas m'encombrer de reconnaître qui était qui. Mais, sachez que mon cerveau a adopté le système de reconnaissance des faciès qui me veulent du bien. Ce pourquoi ces personnes se retrouvent ridiculement embarquées dans mon enclos à volaille personnel. Si c'est pas de l'attachement ça !

Lazy_by_annlaurieSIX

Je suis incapable de jeter à peu près tout ce qui se rapporte à mon enfance. J'ai dans ma bibliothèque tous les "chair de poule" que j'ai pu lire, en passant par une voiture avec laquelle jouait mon père quand lui même était nain. Il y a les petites boîtes que j'ai reçues, qui sont devenues des réceptacles à souvenirs, où je range la plupart des brols qui devraient finir à la poubelle, mais que je garde quand même. Ma vie tient à des babioles que j'ai aimé, j'ai des piles de feuilles, des classeurs de ma première année primaire, les dictées que j'avais fait, ma première montre, mon journal intime de fillette de 9 piges. Ça a pas bougé d'un poil. Le mieux, c'est le bouquin d'histoire que ma maman me lisait avant de m'endormir, une petite brique qui n'a même plus de couverture, dont la tranche s'est effilochée, mais qui a encore au milieu de ses pages, ma brève préférée, celle de la souris qui buvait de la limonade.

Voilà, j'ai blablaté, et je donne la parole à malice, la petite sateen , miss danilo, à mon petit chat préféré , et Aphroditee .

Et je vais me coucher, parce que ça m'a pompé. Ben oui, de grand matin.

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10 février 2008 7 10 /02 /février /2008 22:55

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10 février 2008 7 10 /02 /février /2008 20:43

La_campagne_by_pQrQdox

Autant dire que plus dans le gaz que moi, il n'y a pas. C'est même pas une question de "je suis faignante, je fous que dalle", c'est juste que j'ai de la brume qui se colle à mes cils et t'as beau te laver le visage, ça part pas ! Rien, je n'ai rien fait, c'est pas moi, c'est pas ma faute, c'est juste le temps qui veut ça. Il fait beau, je me morfonds, il pleut, j'applaudis. Difficile de comprendre la Belge que je suis, mais sachez que je ne suis pas une fana des ballades à la mode campagnarde. Du genre, les pieds dans les bottes, les champs à perte de vue, c'est comme ça chez mon père, c'est beau mais juste à travers la fenêtre. Une fois dehors, tu veux même pas faire deux pas. le froid est mordant, la brume de mes yeux s'est éparpillée, mais c'est mes lentilles qui crient au secours, j'ai presque la larme au coin de ma mirettes. Pitié, laissez-moi rentrer.

Alors on t'explique que la vie c'est des moments qu'on aime et qu'on aime pas, qu'il faut savoir apprécier l'odeur du purin qui se dégage de la terre labourée. Tu croises un tracteur, très bien, deux vaches, tu te poses des questions, un troupeau de mammouths, c'est un cauchemar. Errante en plein territoire flamand, je m'en fous je suis bilingue, lâchez-moi en pleine nature et je convertis les forêts aux joies du melting pot. Waterzooï et Stoemp carottes, tu vas voir ce que tu vas voir.

Peut-être que c'est moi, ma misère, ma peau, mes os, mon sang. Peut-être que c'est ma manière d'être, mes crasses, mon accent magnifique. Toujours est-il que jamais je n'obligerai mes enfants à des escapades quotidiennes dans les bois, sur les vallées, les pieds niqués par les passages caillouteux, on a le temps de regretter le bitume quand on est perdu en brousse rurale. Je ne te parle même pas du slalom incessant, pour éviter les caravanes de chevaux qui passent sans arrêt, les troupes de scouts, les clubs du troisième âge, tous trop contents de piailler au grand air. Je leur en foutrais moi.

C'est plus du vécu ce que je raconte, j'ai pas fait ça ce week-end, faut dire que mon état de convalescente joue pour beaucoup dans la balance. Peux pas sortir, peux pas aider, peux que dormir dans le canapé. Je crois que je suis en train de développer un don de comédienne accru, où je simule l'évanouissement passager avec une excellence à peine voilée. C'est Hollywood qui va être aux anges...

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4 février 2008 1 04 /02 /février /2008 19:16

In_The_Mood_by_queen_diamond

Ambiance cocooning, les pieds dans des chaussettes surdimensionnées, c'est la journée du "my mood". Il y a la pile de fringues délaissées dans un coin de ma chambre, un bordel inimaginable, mais pas d'hystérie maniaque aujourd'hui. On prend son temps.

On le passe à lire des conneries, du genre un paquet de magazines féminins avec des articles aussi insipides qu'inefficaces, barbants au possible. On me propose de tout faire pour passer d'une No life à ZE life qu'il ne faut rater pour rien au monde. Dans le genre bidon, on dit qu'un relooking ça change une vie, que tout le monde peut accéder au bonheur d'être en couple, et que l'amour on peut le trouver sur le net. Cessez les niaiseries, j'ai trouvé la parade, me délester de ces revues qui bouffent la montagne d'énergie que j'ai au matin par la simple évocation de ma misère personnelle. Ben oui, c'est général comme discours, mais la journaliste (!) te pointe du doigt à travers les lignes de son article, comme si t'avais oublié ce que c'était que de s'apitoyer sur ton sort, et vlan, je lui rabat son caquet, claque la couverture du torchon pour l'étouffer entre la page 88 et 89. Bien fait pour sa poire.

Allons bon, passé ce moment de combat intra-moi, je décide que mon corps est le plus cool du monde, malgré mes bajoues persistantes dues à mon opération de la semaine dernière, ainsi que l'impossibilité de mâcher correctement sans tout mettre à côté. Me voilà donc retombée en classe maternelle, bavoir oblige, je bois à la paille et coupe mes repas en morceaux microscopiques, histoire qu'on me laisse accéder moi aussi au nirvana par le simple fait de MANGER.

Music_Junkie_by_Dirk_Calloway1

Je me fais des perf' musicales, me blottis dans le canapé, un thé bien chaud calé entre mes petites menottes. Je ferme les yeux, je garde la chaleur, me pousse un peu plus au fond entre les coussins. Qu'est-ce que c'est bien ! J'aurais pu commencer à lire un livre, à refaire les trilogies que je dévorais il y a moins de 3 ans. Mais à peine ai-je ouvert un bouquin que je baisse les bras. Je ne sais pas pourquoi, je ne sais pas comment, il me semble que l'envie de lire me passe entre les neurones, que je trouve ça rébarbatif dans l'idée même de ces pages reliées ensemble qui vous racontent une histoire, la débauche et l'épave du personnage principal, la cavalcade que nous pouvons faire dans son esprit, grâce à l'auteur, grâce au magicien qui a su faire naître un nouvel acteur de papier blanc. Mais je ne sais pas, je ne suis plus en phase avec cette manière de vivre les choses par procuration, c'est comme si la musique me happait un peu plus chaque jour, un peu plus fort, les mélodies surpassant les mots, enrobant mon coeur et mon corps dans la douceur de ces accords qui s'accorde à mes humeurs. De toute manière, faut pas que je m'en fasse, je suppose que c'est une passe comme une autre, mes deux plus grandes passions dans ma vie seront toujours la musique, la lecture, parce qu'à leur façon, ces deux manières de voir les choses fonctionnent selon les mêmes mécanismes. On s'envole en restant sur place, on décolle avec une phrase, avec les premières secondes, et c'est ce qui fait que je ne délaisserai jamais toute ma vie les livres que j'ai pu aimé. J'ai juste besoin d'autres façon de traduire les émotions des gens, de m'émouvoir avec un autre langage que le bla bla quotidien.

Faut bien ça pour se faire un esprit ouvert et réactif.

 

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31 janvier 2008 4 31 /01 /janvier /2008 22:32

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29 janvier 2008 2 29 /01 /janvier /2008 20:06

74e25d76fc10677dLes clowns ont toujours représenté pour moi le rire dans ce qu'il a de plus répugnant. Des blagues de mauvais goût, la pitrerie exacerbée, une malheureuse orgie de couleurs. Ceci dit, cette répulsion ne tire pas son origine de mon enfance, je m'en foutais royal à cette époque, c'est plutôt venu par après, je n'arrivais pas à me représenter un clown dans la modération, qui ne ferait que des gags mesurés et subtils. Puis, à l'image de pierrot, il représentait aussi la tristesse, les pleurs, la partie sombre de nos journées que l'on veut oublier à tout prix.

Le clown a ça de monstrueux qu'il ne s'arrête jamais, qu'à chaque gag il recommence, tout est profusion, explose de partout, on passe du rouge au vert, du rire aux larmes sans même savoir pourquoi. Et s'il s'approche de nous, son nez rouge collé au notre, ses yeux en demi ovale flanqués dans les nôtres, on prend conscience de l'étrangeté de sa bonhommie. Ses larmes noires qui coulent en traînées, sa bouche démesurée, son attirail écrasant, ses chaussures grotesques avec lesquelles il s'emmêle. Puis il y a sa perruque grésillante, ses mains où s'agitent des bouquets de fleurs en plastique grossièrement tirés de sa manche, les voiles multicolores. Son costume aux imprimés quadrillés contraste avec l'accent de ses sourcils, toujours levés haut vers le ciel, par où part son rire, tonitruant, criard, machiavélique. La fleur qu'il tient pour broche envoie des jets d'eau sur l'assistance, et les enfants prennent peu à peu conscience de l'ignominie du personnage.

" C'est comme de rêver d'une scène qui se répète sans arrêt. Où le bien côtoie le mal, sans jamais que l'on sache où se trace la frontière, où placer son pied pour ne pas perdre la tête."

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